有話豪說

《第一零九話》
Ｖ女：「啊啊~~我好羨慕趙建銘喔~~~」
Ｈ君：「羨慕個頭! 因為台開嗎??」
Ｖ女：「對~~我也要買九倍的股票!!!!!!」
Ｈ君：「你頂多買九份的芋圓!!!!!!知道嗎？豬女!!!」

《第一一零話》
Ｅ君：「我感冒了，好痛苦啊！」
Ｈ君：「我也是啊！我們是同病香蓮！」
Ｅ君：「那你是秦香蓮、還是黃香蓮？」
Ｈ君：「一定要二選一嗎？我個人比較偏好潘金蓮！」
Ｅ君：「放肆！你是把陳寶蓮放哪邊？」
Ｈ君：「往生者只能放在心裡面。(敲木魚)」
Ｅ君：「很好，看來蓮兒家族體系已經健全了。」
Ｈ君：「你明明漏了一個女魔頭！除非你先擒拿下呂秀蓮，才能峰峰香蓮到天邊。」

《第一一一話》
Ｙ女：「你為什麼那麼喜歡叫人家豬女？」
Ｈ君：「舉凡神經病的女人都是豬女！」
Ｙ女：「那我是嗎？」
Ｈ君：「有需要問嗎？你那麼喜歡被羞辱嗎？」

《第一一二話》
(話說前陣子角川影展播放某部日本電影叫"妖怪大戰爭")
Ｎ女：「我現在想看妖怪大戰爭!!!!!」
Ｈ君：「啊？」
Ｎ女：「現在!!!!!現在!!!!啊啊~~~~~~~~~~~~」
Ｈ君：「既然這麼急的話，妳去照鏡子自毆就可以看到了！」

《第一一三話》
Ｂ君：「剛去吃飯，終於回公司了，好累！」
Ｈ君：「喔？你們又跑去吃好料的了喔？」
Ｂ君：「對，明明在隔壁，不過下大雨，還跟同事坐taxi...」
Ｈ君：「你們會不會太誇張！」
Ｂ君：「我同事真是一群嬌生慣養的人！」
Ｈ君：「你還敢說嘴！一定是你提議的！」
Ｂ君：「放屁！」
Ｈ君：「還在路邊跺腳說"人家不要讓剛燙好的西裝淋到雨啦~~"，對不對？」

《第一一四話》
Ｋ女：「我問你喔，」
Ｈ君：「嗯...請說...」
Ｋ女：「"財務時間序列分析"這是什麼課啊？」
Ｈ君：「正常人不會選修的課。」

《第一一五話》
Ｊ男：「幫我想個題目，胖女生有哪些穿衣禁忌？」
Ｈ君：「裸體。」

《第一一六話》
Ｏ女：「坐公車到新光三越天母店要在哪一站下車？」
Ｈ君：「妳的母校那站下。」
Ｏ女：「蘭雅國中嗎？」
Ｈ君：「不是，是啟智學校。」
(編按：蘭雅國中的下一站，就是啟智學校。)

《第一一七話》
Ｔ女：「本公司剛剛舉辦性騷擾防治講座。」
Ｈ君：「說到這個，我記得之前學弟在某公務機關，他們的公佈欄上貼著"性騷擾申請專線"，棒呆了!!!立刻來call-in。」
Ｔ女：「噗，原來這事兒還可以申請!!!」
Ｈ君：「對，那為啥妳們公司要辦講座，有人騷擾Ｃ君嗎？真過份!!!!」(編按：Ｃ君為Ｔ女的同事)
Ｔ女：「誰瞎了？騷擾他。這麼過份，都不挑！」
Ｈ君：「對！我說的過份就是指這個，有抓到重點就好！」
Ｔ女：「我已經把騷擾犯送去上美學訓練課36小時了。」
Ｈ君：「應該是直接進行視力矯正吧！」
Ｔ女：「噗。」
Ｈ君：「或是進行人工視網膜剝離，整組汰換掉！」

《第一一八話》
大Ｓ：「天啊!!!!我竟然要繳好幾萬的所得稅!!!!我要破產了我!!!」
Ｈ君：「怎麼繳這麼多？」
大Ｓ：「對啊!!!我快崩潰了!!!」
Ｈ君：「你是晚上有賣淫嗎？」
大Ｓ：「= =」
Ｈ君：「以後接客的時候不要再主動開發票了，知道嗎？」

《第一一九話》
Ｎ女：「想不想看好吃的性人豆腐？」
Ｈ君：「性人豆腐!!!好酷!!!好!!!」
Ｎ女：「杏仁啦！= =」
Ｈ君：「那不了，並不想！」
Ｎ女：「吼~~~為啥不想!!!!!?????」
Ｈ君：「我想吃好看的性人豆腐!!!」

《第一二零話》
Ｊ君：「我發現海鮮類我幾乎都不敢吃！」
Ｈ君：「蚵仔、蜆仔、蛤仔之類的都不行接受嗎？」
Ｊ君：「對！蚌殼精的好友我都不愛！」
Ｈ君：「所以你也不愛老背少囉？」

《第一二一話》
Ａ君：「今天又有維多利亞的新聞了。」
Ｈ君：「又是那個騷貨喔~ = =」
Ａ君：「為何她是騷貨？」
Ｈ君：「不知道勒，現在習慣性都這樣罵。」
Ａ君：「喔，真隨性。」
Ｈ君：「不過我說你是騷貨，都是真心的，希望你不要誤會。」

《第一二二話》
Ｌ女：「你新的身份證辦了嗎？」
Ｈ君：「剛拿到啊！妳勒？」
Ｌ女：「還沒ㄟ，我想等照到滿意的大頭照再去換。」
Ｈ君：「喔？妳這輩子是不想換證了嗎？」

《第一二三話》
Ｍ君：「誰長針眼啊？」
Ｈ君：「我一個女同事，現在只能戴著墨鏡。」
Ｍ君：「那要注意針眼女眼睛會噴膿!!!!」
Ｈ君：「真的，你不覺得從眼皮射出膿水來，是件很酷的事嗎？」
Ｍ君：「對，而且出力比擠青春痘高出三倍!」
Ｈ君：「沒錯，射程也比彈鼻屎高出七點三倍!!」
Ｍ君：「國防部全新軍事裝備"高出力膿砲"!!!大推!!!」
Ｈ君：「對！不過噴膿小天使在這邊貼心的提醒您，射膿皰時務必摘下墨鏡唷!不然膿汁反彈回你的視網膜可就不妙了呢!!(假笑)」
Ｍ君：「沒錯！這就像射擊前要清槍的道理一樣，否則膛炸後自爆!!!」
Ｈ君：「同理可證，跟蹲馬桶的道理也是一樣的，要是如廁前忘了沖水，在您大便飛射的當下，所激發回來的可能是上一位便溺者的熱情回饋屎糞呢!!」
Ｍ君：「神經病!!莫非你已經把這篇寫到blog裡了？」
Ｈ君：「還沒勒，好主意!!標題就叫做"施放與回饋"，還可以投稿到慈濟月刊！」

(註：Ｈ君仍然由我本人飾演，其餘新舊角色不定期輪番上陣)