《第一二四話》
Ｐ君：「隔壁科的豬頭今天又沒來上班了嗎？」
Ｈ君：「是啊，他說昨天他上吐下瀉，所以請假。」
Ｐ君：「又來了，這次是得了口蹄疫嗎？」
Ｈ君：「可能是照到鏡子吧，就原諒他唄~~~」
《第一二五話》
Ｍ君：「你終於上線了！」
Ｈ君：「怎麼了？什麼急事？」
Ｍ君：「我要改我的msn顏色和字體...」
Ｈ君：「然後呢？要跟我借水彩嗎？還是蠟筆？」
《第一二六話》
Ｎ女：「嗚~~~為什麼人家的感情這麼不順遂~~~」
Ｈ君：「傻妞，又怎麼了啊？」
Ｎ女：「人家只要他再呼我就好~~~」
Ｈ君：「呼妳巴掌嗎？沒問題，還差幾下，我可以幫忙！」
《第一二七話》
Ｍ女：「Ｊ女的滿月紅包，你包了嗎？」
Ｈ君：「還沒ㄟ，怎麼了？」
Ｍ女：「我脫你包」
Ｈ君：「好！你脫，我就包！」
《第一二八話》
Ｋ女：「你要去美國玩啊？」
Ｈ君：「對啊！需要我幫你買些什麼嗎？」
Ｋ女：「YA~~你人真好，好感動喔~~~我等一下寫給你~~~」
Ｈ君：「嗯...不過我不見得會買就是了，反正跟我說是妳的權利。」
《第一二九話》
Ｔ女：「我昨天因為腸胃炎，就故意跟我男同事說"我好想吐，你要負責"」
Ｈ君：「然後呢？就弄巧成拙嫁出去了嗎？」
Ｔ女：「結果他居然回我"現在換我想吐了"，你說氣不氣人！」
Ｈ君：「嗯，合理啊！妳是有什麼好氣的？」
《第一三零話》
(某日在聊某女喜歡的男生類型)
Ｎ女：「你不覺得某女喜歡的都是肉肉的類型嗎？」
Ｈ君：「對啊！她從不吃排骨的！」
Ｎ女：「那你就是排骨嗎？」
Ｈ君：「不然我是三寶飯嗎？這位蹄膀！」
《第一三一話》
Ｍ君：「我今天去駕訓班，有一隻肥怪豬女跟我要了MSN！」
Ｈ君：「然後呢？你有假裝你不會上網嗎？」
Ｍ君：「失策！我不好意思拒絕她，就給她了！」
Ｈ君：「後來有相談甚歡，發現她是你的心靈知己嗎？」
Ｍ君：「屁！她剛剛上線了，不但巴著我不放，還帶著衝擊性難看且量大無比的圖案字！」
Ｈ君：「哈哈哈！那下次去駕訓班，把她的煞車器弄壞。用一台車子，換得世界的安寧，值得！」
《第一三二話》
大Ｓ：「我麻煩你寄給我的東西有寄了嗎？」
Ｈ君：「早就寄了啊！郵資65元！好貴！」
大Ｓ：「真是不好意思，我轉帳給你好了！」
Ｈ君：「不用了啦！我是會跟妳計較這種小錢的嗎？(累積到100元再還)」
《第一三三話》
Ｏ女：「何戎好帥喔，你有看到他的新節目嗎？」
Ｈ君：「沒ㄟ，我以為妳愛的是賀一航。」
Ｏ女：「那是以前啦！現在我老公是小戎戎，真希望能跟他一起住持...」
Ｈ君：「住持？那希望你們的廟宇香火鼎盛！」
《第一三四話》
Ｎ女：「啦啦~~今天有大陸來的阿姨，以為我不滿20。」
Ｈ君：「大陸人沒唸過什麼書，妳不要把她們的話當真，知道嗎？」
Ｎ女：「哪有！還有兩個阿姨都這樣說呢！(驕傲)」
Ｈ君：「兩位都這麼說的話，加起來妳就是不滿40，所以還是有39的可能性！」
《第一三五話》
Ｍ君：「我今天看到一個噁爛鬼MSN暱稱，差點沒吐死！」
Ｈ君：「是啥？叫"我是顆即將噴汁的半熟水蜜桃"嗎？」
Ｍ君：「是男的！叫"一個在台北香港上海間來去如飛、歸心似箭的獨身男子"！神經病！」
Ｈ君：「對！吃屎！叫他改成"一個在台北香港上海間吃靈芝草人、吊鋼絲的男版潘迎紫"！！」
《第一三六話》
Ｍ君：「本日影藝焦點："家中出浴裸照被曝光，鄭秀文官方網站否認是自己"」
Ｈ君：「有啥好否認？看是不是凹奶啊？這麼好認，罪證確鑿看她怎麼否認！」
《第一三七話》
Ｓ君：「你有收集7-11的小叮噹磁鐵嗎？」
Ｈ君：「請改口叫哆啦A夢，不要暴露自己的年齡！」
Ｓ君：「唉唷~~~好歹我有在收集磁鐵，證明我依然青春！」
Ｈ君：「那是演化失敗的結果，不是赤子之心的證據！」
《第一三八話》
Ｂ女：「我新租的房子超大超便宜的，你猜一個月多少錢？」
Ｈ君：「多少？3500元嗎？」
Ｂ女：「神啊！怎麼一猜就中！你有姦淫房地產嗎？」
Ｈ君：「姦淫個頭！你才擄掠勒！」
Ｂ女：「兼營啦！不小心打錯了啦！」
Ｈ君：「不過3500還真便宜，是住在人家頂樓的花圃嗎？」
Ｂ女：「神經！除非我是花仙子~~~(飛)」
Ｈ君：「仙個頭！我看妳才是滿庭香、克異香的代言人！」
Ｂ女：「不理你，我有便宜的屋子可以住，真開心~~(繼續飛)」
Ｈ君：「房子是有鬧鬼嗎？趕在農曆七月入住有折扣嗎？」
Ｂ女：「呸呸呸！不要詛咒我，我昨天才去行天宮收驚！」
Ｈ君：「一定有什麼問題吧！馬桶有通嗎？還是海砂屋？」
Ｂ女：「都不是！一定是房東覬覦我的美色！(飛更高)」
Ｈ君：「除非妳是背對房東簽約吧妳！(用來福槍射下來)」
Ｂ女：「哼！你說這麼多一定是忌妒我晉升為有殼鍋牛！」
Ｈ君：「一隻精神錯亂的飛天鍋牛是有什麼好忌妒的！」
Ｂ女：「管你的，不過說正經的，我還真擔心會不會漏水之類的。」
Ｈ君：「反正妳本身會漏尿，剛好相互呼應。」
(註：Ｈ君仍然由我本人飾演，其餘新舊角色不定期輪番上陣)
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