有話豪說

這趟意外的新莊行雖然是個崎嶇坎坷，
不過可是沒有白走這一遭，因為在我下車的加油站，我驚喜地發現了寶!!!!!!

對!!!!!仔細看!!!!哪裡有異狀!!!!????
沒錯!!!! 你沒有眼瞎，你也沒有在倒立，後面那個廣告看板全然是個瘋狂倒置!!!!!

前幾天在電視新聞上看到許純美的一句名言，真的好精采!!!!!我超激賞許純美的，這種無腦的話真的只有她才造得出來，她一定是孔夫子世仇的妖孽投胎的!!!!!

話說純美阿姨聽到邱品叡在台東被毆打，鞋猴的許純美不但沒有寄予同情之意，還痛批對方下手太輕了，大姐她還撂了一句：「偶不但希望邱品叡被碎屍萬段!!! 偶更要他被切成一百塊!!!」

神經病!!! 瘋言瘋語!!! 毫無邏輯!!! 明明切成一百塊還比剁成萬段少!!! 怎麼被她詛咒還有種賺到的感覺?? 完全一個大崩潰，看到整個笑死我!!!

不過，難道是穿馬歇喝咖灰的許純美，其實還是捨不得詛咒她的摯愛，怕小叡叡遲早還是會回到她的懷抱，到時候不想拼湊太雜碎的屍塊，於是才上演了這場假憤怒真溫馨的咒罵戲碼，那我就真的錯怪她了....

看來鞋猴的倫都知道，少切幾塊，勝造七級糊塗(浮屠)....

我有一個大學同學外號叫「夠了」，

英文名字叫「Enough」，

你不要問我為啥取這個名，因為我也是一整個疑惑，

當完兵後由於跟他媽媽不合，

索性就很瀟灑地離家出走。

我的小姪女是個典型的鬼靈精怪，
雖然個頭不高，不過講起話來跟大人沒啥兩樣，
光聽她開講還真不知道是個剛上小學一年級的小孩。

普遍來說，大多數的公車司機都是挺和善的，
有的優良駕駛甚至在你上下車都會跟你致意說謝謝，
多禮到讓乘客都羞赧了臉頰，
差點把整張悠遊卡都丟給他當作小費。

不過當然也有些司機實在很機車，

 
自從雅虎奇摩的字典功能出現後，真的是造福了廣大不願意花錢買譯典通軟體的貧苦學子們，但是你可曾好好檢視一下你所查過的單字，有許多所附的例句完全就是個匪夷所思、腥風血雨、啼笑皆非、冷汗直流(成語字典大噴射)，舉幾個詭異的例子來跟各位分享。

一、【暴力篇】暴力篇的例句，都是兒童不宜的十八禁，到底這些在造句的編輯，是有多恨自己的工作？

1.strap (V.) 用皮條抽打

He strapped the driver with a leather belt.
他用皮帶抽打司機。

→到底是為什麼要用皮帶抽打司機！？是因為司機失禁尿在皮椅上，還是司機偷看檳榔西施而撞上電線桿？不過無論如何，到底是什麼理由可以讓你氣到用皮帶去抽打司機？莫名奇妙啊！！

2.bang (V.) 猛擊,猛撞;撞傷

With a despairing cry the woman banged her head against the wall.
隨著一聲絕望的呼叫,那女人把頭往牆上猛撞。

→到底是哪來這麼血腥的例句？到底是受了什麼打擊，讓那個女人非要把頭往牆上猛撞？為什麼不能只撞手、撞腳都好，幹麻要想不開到去撞頭？尤其那一聲絕望的呼喊更是淒絕，猶如是瓊瑤望夫崖上的登高一吼，壯烈而高昂！

The falling coconut gave him a terrific bang on the head.

泡麵女長得不是挺好看，

加上穿著有點邋遢的喜感，

叫我們完全不以貌取人真的有點難，

不是我們同學愛挑剔她五官，

純粹只是抱著她怎麼不生為男兒身的遺憾。

我有一個大學女同學很愛吃泡麵，

倒不是因為她很勤儉，

需要省吃儉用來賺錢，

而是因為她對泡麵多年來熱情不減，

每天幾乎都是以泡麵當餐點。

雖然說放屁是人類正常的生理反應，
但是怎樣放得不失禮可是一門學問，
要放得不著痕跡、放得四兩撥千金，
更要放得雲淡風輕、放得落花有意水無情，
屁精們請務必提肛多小心。

阿嬤不是我的阿嬤，她就是那個半路殺去做美髮的大學同學(請參閱變身阿嬤)，由於上班的髮廊跟家有一段距離，所以她買了一部腳踏車當作代步工具，當然阿嬤選車的款式理當前面要有菜籃的那種，畢竟阿嬤普遍都是需要買菜的，加上本身個頭嬌小、動作又稍嫌遲緩，踩起踏板來特別沉重吃力，所以在車水馬龍中瞧見單車緩緩前進的模樣，往往成為街頭上的奇景，不知道這樣有沒有機會登上蘋果日報的「今日美女」寫真照版面。

好久沒來講些有的沒的(還是其實一直都是???)，今天來聊聊廁所裡發生的糗事好了，廁所裡發生的慘案可想而知大都上不了檯面，所以恕我不公佈各事件的主角，免得有人因而羞憤跳樓，我可不想被冤魂纏著跨年！

【便溺事件一】

A姑娘某日在公司廁所小解，由於公務繁忙造成輕微恍神的症狀，所以其實排尿的過程都心不在焉，結果當她把內褲往上一拉的當下，她完完全全驚醒了！為啥？因為她突然在鏡中看見了拉內褲的自己。

(因為大小姐她整個尿尿的過程，壓根就忘了要關門，於是最後她在門外的鏡中找到了自己...)

【便溺事件二】

B姑娘是個潔身自愛的好女孩，平常在外面都不敢坐在馬桶上，而改採蹲馬桶的姿勢，對，就是整個身子騰空踩著馬桶放屎，讓糞便如流星雨般墜落。

某日，也是到了小解的關頭，姑娘她再度飛蹲上馬桶，發現今天的尿聲有點不尋常，特別的清脆有力，像是午後的雷陣雨霹靂啪啦，往後一瞧，發現苗頭不對，因為姑娘她失神把馬桶最上面的全蓋面板也給掀了下來，花容失色的她只好趕緊草草憋住尿意跳下花轎，但是難以挽回的自由落體水花四濺，造成馬桶周邊尿滿為患的場面，徒留下一地惆悵的泛黃，以及打掃歐巴桑的咒怨。

【便溺事件三】

C姑娘是個穿束褲的婦人，話說為了節省經常穿脫的不便，通常束褲的褲底有個挖洞的設計，當然怕著涼的通常會在外面加件內褲，也可順便避免放屁沒有屏障，而直接臭死路人。

由於束褲的屁股開洞機制，讓C姑娘漸漸習慣了穿著束褲直接上廁所的奇妙滋味，日子久了也開始鬆懈，某日，也是到了小解的時間，C姑娘邊尿邊覺得臀部一陣溼氣不斷擴散，開始蔓延到褲檔整片後山坡，往下猛一瞧，又是個慘烈的驚聲尖叫，原來C姑娘忘了把套在束褲外面的內褲卸下，便直接穿著雙層的束褲與內褲大方排尿，造成底褲全濕透的壯烈事蹟，只好將就拉上裙子、晾著涼快的下半身逃難去。

(警告：本篇文章不適合在用餐與午茶時間觀賞，請衛道人士自行斟酌，不過要是錯過本篇，您就狹隘了您人生的視野啊！勇敢點，寶貝！)

好像很多人都有大完便會審視一下自己排泄物的好習慣，不知道是要從自己的糞便推測下一季春裝流行的顏色，還是要檢討這幾天吃了什麼可以資源回收，資源回收的分類倒不是可燃與不可燃，而是可分解與不可分解，舉凡金針菇、玉米、芭樂籽、火龍果果粒等都是難以分解的常勝軍，如果沒有徹底摧毀的話，幾乎皆是毫髮無傷的完整自肛門排出，所以凝望馬桶會有股久違的喜悅，而按下沖水的那一刻卻也有種捨不得的依戀。

好久沒來寫奇聞軼事了，這次咱們先來回顧無厘頭女秘書大S(之前代號為孕婦)在英國遊學時發生的妙事，對大S有印象的朋友不禁會質疑，既然有放洋遊學過，英文應該不至於落入搞笑的程度才是，怎麼會發生過多起慘絕人寰的謬誤勒？為了實地考察這段遊學的英文體驗營，我們先一起搭上時光回溯器尋根。

大S的英文名字叫「Sammi」，據說是因為她當初欣賞鄭秀文的氣勢才取用的，不過在遊學的時候，她還處於英文名字摸索期，所以常常是在同時間有好幾個英文化名，例如她在A團體中發現名叫「eVonne」的女生很有氣質，她就會在B團體中自稱為「eVonne」，萬一她又在B團體中驚覺「Jennifer」美艷動人，她就會在C團體中改名叫「Jennifer」，可以說是新時代的千面女郎，不過團體一多，名字不搞亂也難，尤其大S又是天兵團的女列車長，就會老是發生忘記自己應該要叫什麼名字的窘境。

在生物學上，盲腸(※註)跟智齒真是人體內的兩大懸案，沒發作時可以與其他組織維持相安無事的假和平狀態，不過萬一他們鬧脾氣搞鬥爭，在非常時期犯了牙疼與肚痛，你就不得不大刀闊斧進行切除程序，於是負責拔牙跟割盲腸的醫務天使才有生意可以做，市場上也才得以維持奇妙的供需平衡。
話說昨晚去探視住院的同學，這次難得不是去探訪產後的孕婦，而是個割盲腸的病患，雖然常聽到處置盲腸的案例，但這倒是頭一遭周圍有人沒了盲腸，探視割盲腸患者的伴手禮就是一大學問了，舉凡能下肚的食物類產品都不方便送，於是最後鎖定的是前往「豬頭派對小舖」，畢竟病人需要的是歡愉的氣氛來慰藉受創的身心，所以最後選擇了如圖的「盲腸球」，盲腸球獨具巧思與設計，它是由一個粉紅色中空花型汽球，加上兩顆黃色小汽球塞在中空處兩側，你要說它是一朵花兒我也不會介意，但是若能把它想像成一枚立體盲腸球的話，我會比較讚賞你的想像力，好！準備帶著盲腸球上醫院去囉！

沒有盲腸的同學攤在病床上，相當可憐，看到我們帶過去的伴手禮，想笑但又怕會牽動手術後的陣痛，頓時哀鴻遍野，隔壁床的阿公也很愛哀哀叫，呼喊聲相映成趣。同學掀起衣角，邊展示傷口的寬廣，邊敘述斷腸的過程，聽來真是心酸中帶著逗趣，逗趣點約莫就是手術後有人拿著他那袋割下的盲腸晃啊晃的驚悚行徑，此時盲腸球在床邊飄啊飄的，像是被割掉的盲腸化身成的盲腸神，在高空默默保佑著失腸子民。

「這是你的軟便劑」門口突然進來了位護士，遞上了一杯藥給我同學，便轉身離開。

我同學仔細思量了一下，想說可能是因為這幾天都沒有排便，護士才會給他吃這個藥，所以也不疑有他，便先收下擱置在桌上。

(一分鐘過後)

「啊啊啊啊啊~~~~剛剛給你的軟便劑吃了嗎？」那名護士急急忙忙衝進來呼吼。

「喔.....還沒啊.....我放在旁邊.....」我同學被嚇到，以為怠慢了吃藥進度激怒了護士，只好作勢去拿藥。

「那就好！我剛給錯藥了！這杯才是你的啦！」語罷便消失在長廊盡頭。

留下無言的我們，與更加斷腸的斷腸同學。

人生的巧合真是無所不在且充滿著戲劇性的衝擊，這裡不是要來講昨天看的讚片「衝擊效應」，是要來說我同學前幾天發生的妙事一樁。
"我如果叫王腸，那蔡琴跟潘越雲還得了"
BBS的毒嘴網友封咱們當今歌壇的兩個小天后叫「雙腸」，一個是「蔡腸」蔡依林、另一個是「王腸」王心凌，為什麼要喚她們為腸字輩天后，並不是因為她們喜歡吃大腸包小腸，而是因為她們都有一對豐潤的招牌香腸嘴，兩條香腸都各自有一派的反抗者在攻擊她們，這類辱罵的攻訐文章，算是多數無聊份子瀏覽BBS的另類樂趣之一。

而我同學對於其中的「王腸」就相當反感，前幾天他在唱片行時，順手抓了張王心凌的專輯，開始變臉破口大罵：「王腸她到底是憑什麼紅的？有腦的人會聽她的歌嗎？」，那音量大到隔壁棟午睡的阿伯都會被吵醒吧，接著就很不屑地把CD扔回架上去，像是丟棄廚餘般的鄙棄。

罵完爽快了點後，轉身準備走人的當下，硬生生發現王心凌的男友范植偉本人就站在他的正後方，這場面可以想像有多僵，比遇到王心凌本尊出現還注死，不過糗歸糗還是只好硬著頭皮離開，當范植偉聽不懂中文似的。

就在這枚冒犯到王腸男人的同學自曝糗態後，另一位同學也自告奮勇道出之前的類似窘境。

這件事故是發生在某家麻辣鍋店，我同學跟一群八婆聚餐，在前去取鍋料時發現角落隱密處坐著一個高壯黑人，仔細一瞧，沒錯！正是傳說中的「黑人」啊！

「黑人怎麼一個人來吃麻辣鍋啊？范范范瑋琪勒？」八婆一號率先發難，不過聽起來像是口吃。

「對啊！該不會跟別的男人跑了吧！」八婆二號不惶多讓接著搭腔。

「哈哈~~~哈哈哈~~~」頓時一群八婆齊聲歡笑，不知情的人還以為是「黃金女郎」又重播了。

八婆團們呼嘯完後，轉身就看到范瑋琪在冰櫃前面夾大腸頭，當場又是一陣兵荒馬亂，只好很有默契地分頭解散，要上廁所的去廁所、打蛋花的去打蛋、拿飲料的去拿飲料，保持若無其事的優雅姿態是八婆們必殺的存活密技，與生手們共勉之。

"以後拿大腸頭的時候給我快一點！"

這禮拜在外面上課，雖然不用進辦公室被荼毒，不過例行性的愛睏仍是不在話下、連反射性的發呆也是勢在必行，尤其最痛恨的就是，電腦畫面不時被老師切走，連用個MSN也是斷斷續續的，整體來說還比上班拘謹多了。

然後由於這堂課我們公司只有我上，簇擁在一群不認識的夥伴中，更顯得形單影隻，連想寫的無邏輯創作坊的新貨都被停滯的思緒阻塞，乾脆持續放空。

不過這些都不是重點，倒是下了課的自由閒晃目睹了許多怪人，也許太久沒在東區瞎逛了，所以才鮮少撞見這些珍禽異獸出來走動，今天算是大開眼界了我！

雖然頻頻爆自己的料不是值得鼓勵的行為，但是欠稿拖了那麼久也不是辦法，所以我就自己來招供傳聞中的石門水庫事件好了。

事情是發生在公司的廁所，本人小解完拉上石門水庫的當下，頓時發現拉鍊呈現嚴重脫軌，即使是死命的上拉，石門水庫依然大剌剌地敞開，只能在心裡暗幹公司制服的品管不佳，然後邊若無其事小碎步離開慘案現場。

回到辦公桌後第一要事便是趕緊求援，幾個同事聽到後忍不住捧腹狂笑，邊拿針線包還邊顫抖，儼然是一群對著急救患者訕笑的冷血護士，杏林冷暖自在人心。找到了救援工具後，便分成兩隊人馬分頭縱走，男方代表陪同我前往男廁，等我把制服褲卸下後，遞給女方代表去女廁加工處理，更正，應該說是女方代表"們"，因為其中約有三分之八的女士是跟著來看熱鬧的，而我，就孤獨絕望地在廁所中等待奇蹟，對，沒穿褲子。

「哇哈哈~~~這誰的褲子啊？」某位大姐笑到花枝亂顫。

「哈哈哈哈哈哈~~~XXX的啦~~~」欠揍的八婆居然給我爆料。

「哈哈吼吼吼哈哈哈~~~拉鍊壞了喔？笑死我了啦~~~」(高分貝)

(編按：我恨「小畫家」，怎麼那麼難用啊...怒！)

從女廁傳來的高分貝笑聲，橫跨過走廊、電梯，還很清晰地傳到身在男廁的我，因為我們總公司的男女廁可以說是相隔十萬八千里，所以會笑成這般巨響，比在震央感受地牛翻身還驚惶。

好不容易痴痴等到完工的褲子快遞上門，多虧擅於女紅的同事復原了拉鍊的原始面貌，便趕緊整裝回位置假裝什麼都沒發生過，不過不知道是剛剛的縫補功夫出了紕漏，還是拉鍊抵不過小腹的頑強掙脫，苦撐了半個小時後，石門水庫再度敞開，猶如歡迎來賓入內參觀。這下可好了，仔細觀察拉鍊已經是完全扯開的狀態，也就是宣告徹底失能了，趕緊呼叫針線女大兵來二度協助。

接下來就是repeat剛剛廁所苦蹲的場景，當然女廁的盛況有增無減，像是開跨年派對一樣熱鬧...

「拉鍊搞成這樣救不回來了啦...」姑娘們七嘴八舌討論著。

「嘿咩~~~都分屍了啦~~~報廢報廢~~~」意見領袖站出來主持正義。

「啊！我有法寶！」紡織娘靈光乍現吼了出來，眾人倒退三步，看她從針線包掏出了法寶「暗釦」三枚，全體鼓掌致意，於是開始縫紉在拉鍊周圍，想藉由釦子小尖兵來挽回石門水庫敞開的頹勢，十分鐘漫長等待倒數完畢，終於完工速遞來給俺驗貨試穿。

但是，注意！請各位「生活智慧王」的曹蘭、王月支持者們務必謹記，暗釦終究是無法取代拉鍊的啊！一坐下來褲頭立即一國兩制，二度宣告急救失敗。

早上來上班，搭的是我親戚的便車，畢竟他們家離我們家就幾條巷子，上班的地方也在我公司附近，感覺起來應該算是美事一樁，但偏偏我跟他沒什麼話好聊，車子的行進途中，我本來還挺珍惜這股沉默的美好，而我那位親戚大人似乎很不耐冷場的尷尬，老是會想一些很無趣的話題試圖和緩僵化的氣氛，但是亂找話聊的效果往往是適得其反，令我懾服的是，他卻絲毫沒察覺出有這樣的問題存在。

像是昨天就是一例，由於我昨天睡過頭，我簡直是用光速把刷牙洗臉著裝的步驟一次完成，其實實際上也不過是遲了五分鐘吧，親戚大人已經等不及就打到我家去催人，匆匆趕上車後，他一副賊笑地問了句：「又睡過頭了喔？你的假特別多，哪知道你今天是不是放假。」重點是，這大概是我幾百年來難得一次睡過頭吧，而且是五分鐘的光景，然後因為他常吹擂他工作都不放假的優良記錄，把標準套用到我身上居然變成放假過多，當場可以說是被酸到啞口無言。

而今天早上的對話又是一個氣絕，當我準時到了大門口一上車，親戚大人又放冷箭了....
親戚大人：「咦？今天比較早喔？」(一臉驚訝的神情)
在下小的：「沒有吧！跟之前一樣啊！」(雖然是咬牙切齒但還是要臨危不亂)

(冷場了三分鐘後...)

親戚大人：「最近忙不忙啊？」(每天都會重複問的公式性問題，彷彿幾十年沒見似的)
在下小的：「還好啦！」(我也是慣性客套回答)