有話豪說

大S是我們公司高層的秘書，她曾發生過的糗事+蠢事應該可以合出辭海厚度的精裝本，不少江湖上流傳著關於孕婦的笑話大抵都是出自大S本身事蹟，至於這些往事等有空再來作些回顧特輯，畢竟她每天都會有新的爆點發生，以下就是前幾天發生的豆花襲擊鍵盤事件。

話說辦公室的午後時光往往是一天中最熱絡的，因為知性名媛跟時尚士紳們全都會放下手邊的工作來訂下午茶，即使是當了媽的大S也是不例外，當天的午茶菜色是「玖公豆花」，理論上吃豆花很少會有災難發生的，偏偏姑娘她不知是不是忙著網路搶標，硬是要一手捧著豆花、一手敲著鍵盤，顧此失彼的結果就是一個不留神重心不穩，整碗豆花就像洩洪般灑遍了整個鍵盤，伴隨著大S高分貝的尖叫頻率，應該會有不少怕死的人以為是失火就奪門而出了吧！

如果是鹽酥雞或是花枝丸掉到鍵盤上，撿起來擦擦就算了，但是豆花灑到鍵盤上，各位看倌可以想像嗎？絕對是越撈災情越慘重，大S她花容失色胡抓亂戳的後果，就是所有豆花碎成片片小豆花鑽進了鍵盤縫裡，類似萬隻蚯蚓鑽土般的驚悚場面。

該如何是好？只好趕緊鍵盤一抓往外傾倒，偏偏拍打聲又是吵鬧無比，像是兵工廠在施工，差點又驚動群眾發動逃難，眼看豆花湯汁是流了出來沒錯，但是豆花碎片呢？依然不動如山穩穩躲在鍵盤縫隙裡，這下可好了，總不能空留豆花多年後磨成豆漿吧，於是大S居然突發奇想拿出吸管開始猛吸鍵盤，絲毫不畏吸起鍵盤底下的千年蟑螂卵、蒼蠅屍的風險，可說是搏命演出。(據當事人抗辯，她說吸管是要拿來用吹的，不過情急之下誰知道還會不會有理智。)

當然，這樣的招術是無法解救出沉溺的豆花難民們啊，大S索性開始掏出剪刀等工具，進行下一波殲滅行動，這回使出殘暴的凶器瞄準無辜的鍵盤按鍵，目的是剝光顆顆鍵盤以釋放豆花碎屑，當然鮮少幹粗活的她一開始動手就不怎麼順遂，但攻堅的決心倒是吸引了週遭看戲的同事們前來加油打氣，甚至有人熱心出動相機來記錄實況，在大S使出擠奶的蠻力後，手藝也漸漸純熟，按鍵就像飛彈般顆顆連續彈出鍵盤主體，聲勢壯觀，最後終於剩下光禿禿的鍵盤一具，周圍頓時響起了如雷的歡呼，甚至有人刻意鼓譟，企圖引誘裡頭的老闆出來同樂見證。

終於清理完畢後，就是插回按鍵的程序了，大S也算是急智女王，懂得邊對照著螢幕小鍵盤，邊一顆顆插回原來位置，不過在這陣兵荒馬亂後，發現歸位後的Shift鍵居然在戰火中失能，鍵盤成了個殘障兒，一下午的心血白費，眾人也跟著扼腕。

寫了幾篇爆口瞎問店員實錄後，剛剛小wind提供她們網站上的媽媽討論區文章一則，裡面揭露了形形色色亂爆口的客人實錄，看來是可以為被誤解好一陣子的店員們作個平反，原來失禮的顧客才是大有人在啊！《嚴重警告：上班偷看易發生忍笑難止的症狀，請自行斟酌收看時機。》
     Blah!!
《爆口大接力開跑!!!Go~~》

(以下內容轉自babyhome網站)

早上在公司樓下的怡客買早餐，我通常吃的東西很固定，不是烤奶油厚片、就是雙醬熱狗(如圖)，雙醬顧名思義就是兩種醬，即番茄醬+芥茉醬的組合(不是豆瓣醬+甜辣醬，謝謝！)，今早一如往常點了一份雙醬外帶，結果遇到了一枚恍神實習生，對話過程是這樣子的...

我本人：「一份雙醬熱狗外帶。」
服務生：「好，一份雙醬熱狗外帶。請問您要什麼醬？」(睜著大眼似乎不覺有異)

開口笑若發生在臉上，有助於人際關係的甜美進展。不過開口笑若發生在腳上，將會是足以讓你尋死的缺憾。(有經驗者，必當點頭如搗蒜)

我還記得事情是發生在大一的某個星期六，我跟我幾個同學上完會計學後(是的，在那個年代學校還是會很該死地把必修課排在禮拜六早上)，中午就去附近的一家麵店吃飯，嘴裡明明吃的是熱騰騰的牛肉麵，怎麼突然間感覺到腳底一陣涼意來襲，於是偷偷往桌底瞧了一下，媽啊~~~我的右腳皮鞋一半面積就這麼大剌剌地敞開，像是個淘氣河馬開口笑得燦爛...

「啊！我鞋子開口笑了！」想說先自首，免得被發現更糗。

「哇哈哈哈哈哈哈~~~~~」全桌人爭先恐後往桌子下探後，不禁狂笑了起來，那震耳欲聾的笑聲頻率，足以讓牛肉麵頓時油水分離。

當下可說是立即體驗人情冷暖啊...還有笑到被滷大腸噎住、差點往生的不肖同學，失禮的行徑更是令人髮指。

無奈歸無奈，開口笑的問題還是得解決，好家在旁邊就有一家文具店，於是我們火速吃完麵便殺去買強力膠，我的某位女同學阿敏自告奮勇入內幫我跟老闆娘買膠，於是我就跟其他人在門外痴痴盼著，結果結帳時阿敏跟老闆娘倆居然咯咯笑個不停，咱們被這對花枝亂顫的姊妹花嚇得也是一愣，根據阿敏後來還原事發現場對話，約莫是這樣...

「老闆娘，妳們有賣強力膠嗎？」阿敏倉促又羞澀地詢問。

「喔？妳鞋子裂開了嗎？」老闆娘一眼看穿，果然是有在江湖打滾過的。

「不是人家啦！是他！」手迅速指向門外慌張的我。

「哈哈哈哈哈~~~我就知道~~~~」老闆娘邊捧腹爆笑，邊施捨我同情的眼神。

無怪乎阿敏是落荒而逃出來的，礙於時間緊迫，就直接請她幫我在政大街頭進行手術，以搶救我那鞋底鞋身近乎分離的鞋子，也不知道是哪裡這麼好笑，邊擠強力膠還邊抖個不停，來往的學生紛紛駐足觀賞這場難得的街頭秀，比校慶擺攤還更有人氣。

好不容易終於緊閉了張開的鞋口，腳底漏風的程度也稍稍有了舒緩，重拾了自在行走的樂趣與暢快感，週六的陽光也終於乍現。

然而好景不常，走不到五分鐘，膠水終究是敵不過頑強的鞋體，腳底再度霹哩啪啦炸開來，刺骨寒風又跟著強灌了進來，全體同學停滯於路口同聲哀悼兩分半。

看來不得不使出最終絕招「五花大綁」，由於男生宿舍在山上實在太遠了，爬上去應該也是赤腳，於是我們一群人(是的，感謝這群遇難仍然不棄不離的同學)便移駕女生宿舍交誼廳，女舍的交誼廳基本上就比學校圖書館還熱絡，在這裡行刑本就是找罪受，臉皮不夠厚的人應該會丟下鞋子棄守。

「你們在這等著，我上去找透明膠帶！」接下來的戲碼輪到由貼心的阿莉搏命演出。

十分鐘過後，等到眾人都開始度辜了起來，姑娘她才珊珊來遲，羞澀著說找不到透明膠帶，手裡一攤開，帶下來的是一大捲打包行李專用的牛皮大膠帶，然後又聽到一群豬女在交誼廳裡高分貝狂笑了起來，直吼說會不會太誇張，但是老子也不管三七二十一了，我可不想週末被困在政大動彈不得，索性腳一伸，膠帶胡亂纏繞裹個幾圈，快步跳上公車奔回家。

我永遠忘不了，那個星期六的午後，文具店老闆娘的扭曲身影、沿途路人隱忍嘴角的笑意、與那支被凌虐過後的開口笑屍體。

我一定要轉貼以下這則發生在吾校小曼身上的親身慘痛經驗，由於實在是讓俺笑個霹靂啪啦，想說獨樂樂不如眾樂樂，就姑且偷來公諸於世！首先故事是這樣開始的，場景在某公家機關辦公室，當小曼苦命地處理文書雜務的時候，據說於10分鐘內連續發生以下壯烈事蹟：
1.傳真 -> 卡紙 -> 原稿被絞爛
2.影印 -> 卡紙
3.重新影印 -> 一樣卡紙
4.再重新影印 -> 成功 -> 第二頁時卡紙

店員爆口亂問的事蹟當然不會只出現在麥當勞，不然麥當勞叔叔早就可以捲舖蓋回美國了，問話不經大腦的店員可以說是充斥在各個角落，大家可不要忽視他們的威脅性，哪天被問傻在櫃台，可別怪我沒事先提醒你。

這回繼續來聊聊發生在便利商店的蠢事好了，時間發生在某個中午的人潮尖峰時段，便利商店內塞滿了一堆嗷嗷待哺的上班族們，全部都在微波食品櫃前駐足，有人抱著「皮蛋瘦肉粥」、有人扛著「真飽大便當」，一長條隊伍等著結帳順便被微波(不是微波人，謝謝！)，而我則是捧著「康師傅泡麵」一碗混在微波大隊裡...

由於微波爐就這麼寶貴幾台，大夥兒也只好像是難民一樣僵在旁邊乾等，結帳的店員處理微波食品也到了機械化的地步，東西抓了、刀片劃幾下、就扔到微波爐裡去火化，如此飛快的速度才能自保不被洶湧的人群給淹沒溺斃。

「先生，要不要微波？」傻妞的開場白如是說。

「喔...我這個泡麵應該不用吧...」吞吞吐吐貌。

然後就見那位傻妞用眼角餘光瞄了我的「康師傅」一眼，可能也驚覺自己怎麼問了個白痴問題，當場就自顧自花枝亂顫了起來，笑到推了隔壁店長一把，我見狀也只能三聲無奈，趕緊悄悄收拾起泡麵，凌波微步遠離微波災難現場。

話說我前陣子去麥當勞買早餐，點了滿福堡+柳橙汁的雙拼組合，不知道該位店員是早上沒睡飽，還是被出門前被媽媽賞耳光，就沒經大腦思考回問了我一句：「請問你是要冰的還是熱的？」，我也一時被這突如其來的問題給嚇到愣住，頓時啞口無言，開始檢討著我剛剛說的餐點，到底是滿福堡有冰的呢？還是柳橙汁有熱的呢？

凝結了半分鐘的僵局氣氛，可以確定的是，要是我真的回答這個鳥問題的話，白痴的傢伙就接棒變成我，於是我當然要作勢瞪大了眼不吭聲，然而低能到令人氣結的是，店員大少爺還真的就杵在櫃檯等我的回答...

「都好。」我無奈的說。

「不好意思，不能都好喔。」

看來這回是碰上了個難纏的對手，不過為了趕緊離開這個恐怖的混世魔王投胎店員，只好瞎給個答案唬一唬他。

「嗯...那冰的好了。」我只好小聲的說，深怕被後面的一群八婆們聽到。

 
看電影的時候，最恨的莫過於周圍解high的豬頭們，強烈建議電影院要嚴格規定解high的低能子民禁止進入，不然就是進場的時候要強制配備口罩、手銬等器材，以防止他們為所欲為、興風作浪，這群庶民只適合去百視達租片回家獨享，或是乾脆培養看電影外的其他興趣，這樣對提升國民生活水平才有實質的助益。

電影院的解high兵團流派相當廣泛，原則上不外乎幾個主要大幫派：

1.「口舌雜交派」→ 這一派就是典型的七嘴八舌、三姑六婆群起為非作歹，看到布萊德彼特會尖叫說「好帥」，看到瑞絲薇斯朋的包包會問「去哪買」，遇到看不懂的地方硬是要旁邊的給個交代，然後開始罵髒話只因為女主角被甩，完全無視於周圍的觀眾存在。

或許是小腹豐滿程度勝過胸脯、亦或是大腿肉晃動幅度影響身體重心，公司最近吹出一陣減肥風潮，許多男男女女紛紛投入減肥餐的行列，我附近就有一批女士在今天開始食用減肥食譜，一大早就看她們捧著烤麵包機、菜籃等細軟，為了本日的餐點而作準備，早上的食料是花生吐司配上葡萄柚，然後就發生我隔壁的那位女士因為生平第一次吃葡萄柚而狂喊救命的失態行徑。

晚餐的食料中有一道是水煮四季豆，四季豆參考實圖如下：

為各位貢獻剛聽來的真人真事一則，妙絕！

某日公車開到半路，被一個急急忙忙的冒失鬼攔下，司機好心開門讓他上來，冒失鬼一上車劈頭就問：「請問這台車有開到行天宮嗎？」

公車司機回答說：「有啊！」

冒失鬼居然接了一句：「好！那你開快一點！我趕時間！」，接著便逕自走到後面去找位子。

司機越想越覺得哪裡不對勁，於是就碎碎念說：「趕時間是不會去坐計程車嗎？」

誰知冒失鬼鳥也不鳥他，早就老神在在找了個安穩的座位歇息，留下全車滿臉斜線的司機與乘客在一團迷霧中。

因為受不了生炒花枝、蚵仔煎等食品的誘惑，朋友日前從美國狂奔回台灣後，便直嚷著要重溫台灣味，於是一聲令下把我們號召去吃麻辣鍋，麻辣鍋明明琳瑯滿目滿街選，他閣下卻指名說要親臨「MK」麻辣鍋店，我聽到心裡還一愣，想說莫非是我退流行，連新開的時尚鍋店都沒聽過，要不然就是美國回來的洋傢伙，自以為高檔硬是要尬英文之類的，總之當場還是要故作鎮定，假裝融入狀況。

結果上網一查，「MK」根本就是「Mala King」，翻成中文還不就是「麻辣王」的翻版，朋友卻堅稱撇清說「跟麻辣王是‧不‧一‧樣‧的」，斬釘截鐵的語氣，像是「New Balance」不願承認自己叫做「紐巴倫」一般，那股「出淤泥而不染，濯清蓮而不妖 」的氣勢，足以讓全台所有命名為中文的麻辣鍋連鎖店自慚形穢！

「MK」氣勢凌人果然不意外，打去訂位卻換來老闆一聲爆滿，只好認命乖乖排隊去，不過老闆說晚上六點後還開放現場call-in活動，人不用到現場也可以搶奪排隊的序號，搞得跟參加「超級大富翁」一樣複雜，不過吃頓飯有必要這樣嗎？但是念歸念，六點一到還是要趕緊熱線一下的，以前參加有獎call-in好像都還沒這麼認真。

話說某位出了名的脫線大姐，常常活在自己的異想世界裡，把大夥兒搞得人仰馬翻、啼笑皆非，好險以前還在寫程式時，災害波及程度都還在控制中，然而自從她拔擢到高層當秘書後，情勢似乎不再如往常般明朗了...

由於脫線大姐恍神事蹟過多，真要舉完例子可能得央求報社出連載，故以近日發生的倒彈事件為主軸發展好了。

瘋狂連載的「達爾文的遺憾」再度來一炮！有鑑於先前盡是揭露別人的醜聞，不但有失公道又頗受良心的譴責，故特此獻上本身蠢事一回合，以圖平衡視聽之效，順便一消前幾回合主角的怨氣。(畢竟「咒怨」的魔力無邊，不得不小心，嘿...)

話說我大學畢業後有一陣子空檔，除了補補日文耗時間之外，也沒啥實際的社會貢獻倒是，這時正巧一位在奧美廣告作暑期intern的同學因為即將赴美進修，便介紹我去應徵該職缺，我想說打發時間也無妨，於是首肯。

就在某日的下午，我突然接到我同學的來電，她說她們老闆剛好有難得的空檔，叫我沒事就前去面試，我那時正從南京東路的永漢日語下課，雖然沒啥心理準備也還是硬著頭皮答應。

話說『達爾文的遺憾』系列一文，歷經首部曲→進化失敗店員實錄、二部曲→舌頭演化失敗實錄後，再度推出響亮第三波→英文單字障礙實錄。

由於前一期的獨家發表，造成文中諸位主角自尊心受創，故本次將不予公佈主角姓名、暱稱、特徵等線索，以避免有心人士的無謂猜測，文中所提如有雷同，一切純屬沒錯。

是這樣的，上週五為了歡送去英國唸書的同事，一夥人票選決定去吃麻辣鍋，說到這個麻辣鍋案子就滿懷殘念，因為我本來幻想歡送場面是拿著高腳杯小斟一番，結果變成了一群饕客去搶奪金針菇跟燕餃，心著實涼了四分之三截，不過不打緊，俺的舌頭好歹能屈能伸，隨便啥爆點料理都吃倒是，重點來了，吃飽後主角匆匆趕下一場去(要出國的總是會變成交際花)，大家只好想想接下來如何打發。

話說我們公司每個月都會有電影欣賞會，就是跟梅花戲院(為啥不是華納威秀-_-)合作，發給員工一定比例的免費電影票，這個月的電影是吳宇森導的『記憶裂痕』，話說前幾天正當大夥兒拿到票準備抽獎時，發現上面印了四個斗大的字‧‧‧『記憶"淚"痕』(證據如圖)，笑到我快暈了過去。

好奇寶寶們的疑問便來了，「不過是謬印，到底有哪裡好笑？」

這就容我來說明一番(引言過長，搞什麼鬼？)。都怪這偶發性的天馬行空想像力作祟，頓時腦中畫面如時光機器般瘋狂倒流，女主角為一名梅花戲院的哀怨阿桑(不是唱「葉子」那隻，是真的歐巴桑！)，拿起電話突襲了某家刻印社，接著操了一口台灣國語、提高了幾個分貝的嗓門喊著：『幫偶摳(刻)一鍋記憶"淚"痕的章啦！』，然後一切就水到渠成般東窗事發，『記憶裂痕』就這麼心碎了無痕...

其實台灣國語算是咱們寶島獨有的國粹文化，以前我們公司的總機語音就不知道去哪找的村姑來配音，你按完了分機後，她就會回你一聲：「請"騷"候。」，真是嚇壞無數善良老百姓，自以為親民卻搞得人心惶惶，後來可能抗議聲浪四起，才改由甜美女聲上陣代打，以平民怨。

無獨有偶，咱們總公司的廣播系統小姐更是出名的嗆，每每到了有重大消息宣佈時，總把我們搞得人仰馬翻、後繼無力，例如有一回有捐血單位來公司吸血(吸引員工來捐血啦！)，廣播小姐便以"今日農村"的口吻宣布說：「請攜帶"森份贈"到"ㄙ/四牢"來"監寫"。(註：原文為「請攜帶身份證到十四樓來捐血。」)」，真不知道是牙齒漏風還是舌頭穿環，講到整句話分屍解體至血肉模糊，難怪鬧血荒的旱象總不見起色，只能說無奈...